文 / 邹峰 图 / 张进
经常有家长或朋友问我：如果从小有了创伤，长大后一直缺乏安全感，容易紧张焦虑，有惊恐发作，社交恐惧等等症状；更严重一点的，已经有了人格障碍的倾向，严重影响人际关系，该如何疗愈？
关于这个问题，我在不同场合有不同的回答，现在我想认真梳理一下，做一个比较完整的陈述。
在我看来，原生家庭创伤的疗愈有以下四个主要途径或者方向：
一根基：固着、退行
这里说的退行，是指未成年人，或者成年早期，还没有离开父母的青少年，在原生家庭中出现的退行现象。换个形象的说法：就是我退回到婴幼儿状态，让妈妈再爱我一次。
弗洛伊德很早就提出了固着和退行这一对概念，而固着又和创伤联系在一起。 如果一个人在早年（0-6岁，婴幼儿）有创伤，那么Ta的人格发育会出现固着的现象，就像一个人受了伤，这个伤口一直没有真正痊愈，遇到某种天气就会隐隐作痛。就像，一个有牙周炎，痔疮，胃溃疡等慢性疾病的人，每当熬夜，过于疲劳，营养不良，或者情绪不好，免疫力下降，这些疾病就会发作。有创伤和固着的人，遇到压力环境，或者重大打击，就会出现退缩行为，进一步表现为很幼稚，就像回到一个幼儿的状态，这就是所谓的退行。
关于固着和退行，弗洛伊德有两个形象的比喻。
第一个比喻：一股水流沿着河道往下游方向走，如果突然河道被拦截了，水被挡住没法继续往前了，水流就会出现往回倒流，最终流到哪里去呢？就是流到之前河道曾经出现溃坝，有缺口的地方。水最终从缺口处往河道外流出。这个缺口就是之前的创伤，每次出现往前发展受阻，水流就会回到这里，从这里溢出河道，这就是固着和退行的概念。
第二个比喻：一支部队行军打仗，每到一个相对安全的地方，指挥官就要下令扎营休息，第二天大部队继续往前走的同时，留下少量的士兵，继续留守在这里。如果行军受阻，或者前方遭遇敌军狙击，部队不得不后撤的时候，可以退到这个有人驻守的营地，避免退无可退，全面崩溃的窘境。
如果这两个例子有些不易理解，就再打一个比方，攀登珠峰的登山队，每到一个高度，都要建立一个大本营，既可以在这里休息，补充供给，也可以在登山者往上攀登遭遇恶劣天气，需要下撤的时候，暂时退回到这个大本营休息，等待好天气再出发攀登。
所以这个固着点，既可以理解为一个愈合不良的伤口，也可以理解为是相对安全的一个大本营；退行既可以理解为发展受阻、溃败，是一个不好的结果，同时又是一个保存实力，等待机会，修生养息的解决方案。
关于退行，不同的心理学家有不同的观点，比如有人把退行分为良性退行和恶性退行（benign regression & malignant regression)。
我本人比较喜欢的温尼科特的观点。他认为所有的心理问题都可以通过退行得到解决，也就是说他不在意退行是良性还是恶性，在他眼里退行都是有利的。如果他的观点用一句话总结，就是“一退治百病”。
我之所以喜欢温尼科特的观点，是因为我目前接触到大部分抑郁休学的青少年，都还属于未成年人，退行是他们的重要解决方案。 甚至休学本身就是可以理解为退行到学龄前的幼儿状态，这个时候父母做到理解和无条件的接纳，允许孩子退行，他们就可以补上缺口，疗愈幼年的创伤，在大本营里充分休生养息，再重新出发。
据说在所有心理学大师中，有两个是最有温度的心理学家，一个是人本主义大师罗杰斯，另一个就是主张“一退治百病”的温尼科特。渡过的理念中有一条就是“有温度”。
二双刃剑：寻找新的亲密关系
对于很多成人，以及所谓的“大龄青年”，退行回到原生家庭中已经不可能了。 或者说，Ta曾经也试图通过在母亲那里退行来得到疗愈，但是母亲不接纳，不允许，退行不成功。甚至退行带来了新的创伤，原来的缺口没有补上，反而被越冲越大。就好像撤回到大本营不仅得不到休息，反而意外遭遇了一场大雪崩，彻底陷在里面出不去。
事实上， 母亲自己有早年的创伤没有疗愈，孩子的退行，攻击行为，触发了母亲自己的创伤。
这种情况下，寻找新的亲密关系成了很多年轻人的本能的解决方案。通常情况下，寻找亲密关系，就是找一个能无条件爱自己，接纳自己的恋人。
有人把心理疗愈的关键理解为：新的关系，新的体验。
也就是说，Ta需要找到一个能给Ta带来全新体验的人，原来从父母那里从来没有得到过的东西，从这个人这里可以得到。
比如，一个漂亮的女孩，从小就被父母要求懂事明理，不能任性，不能耍孩子脾气。后来她在求学的过程中出现焦虑，抑郁，休学，一路上磕磕绊绊，最终大学毕业，参加工作，但是还是有各种症状伴随，有社交恐惧，适应障碍。
假设她认识了一个特别喜欢她的男孩，这个男孩从小就很有安全感，父母给了很自由的成长环境。男孩爱上这个女孩后，无条件地接纳她的小脾气，小性子。无论她怎么作，提过分的要求，男孩都乐呵呵地接纳了。这个从小因为父母严厉而缺乏安全感的女孩，从男朋友那里得到全新的体验，得到了疗愈。
有人说恋爱的人就像一个傻子，这并非全无道理，所谓的傻，就是退行到幼儿的状态，有时候没脑子，有时候又特别任性，蛮不讲理。以这个女孩作为例，本质上，她就是通过在恋人这里退行来疗愈。而这个男孩就像一个母亲一样接纳了她孩子般的各种任性。一退治百病的概念，在这个女孩身上照样可以适用。
看到这里，有人肯定会问：照你这么说，有心理创伤，安全感不足的人，只要谈个恋爱就可以疗愈？
当然没有那么简单。
按精神分析的观点，创伤越早，问题越严重，两周岁的创伤，比5周岁的创伤更严重，几个月大的时候的创伤，比两周岁的创伤更严重，更难以治愈。
继续用一个女孩为例。如果她早年的创伤很严重，人格发育固着点非常早，治愈就不那么容易。 或者说，她在亲密关系中，不管这个男孩怎么做，她都不敢相信自己是真正被爱的，总是觉得对方是刻意装出来的，潜意识里，她觉得自己是不配被爱的，男的早晚会提出分手。通俗一点说：她作起来会没完没了，而且动不动就就把男孩微信拉黑，玩失踪。
最后这个男孩实在受不了了，真的提出了分手。女孩又一次体验了被抛弃感，又一次受伤了。而且， 如果这个男孩本身也是有创伤的，女孩每次作，对男孩也是一种攻击行为，所以可能会出现互相攻击，互相伤害的情况。
所以通过寻找亲密关系来疗愈，有成功的，也有失败的，这是一把锋利的双刃剑。
三较稳妥的方式：求专业咨询师的帮助
上面我们讲到，通过寻找亲密关系来疗愈，有成功的，也有不成功和互相伤害的。
所以另一种选择就是通过付费咨询的方式，寻求专业人士的帮助。
弗洛伊德说过：没有退行就没有治疗。
找了专业咨询师， 来访者还是要通过在咨询师那里退行来得到疗愈。和前面两种疗愈手段本质上是一回事。
一个能帮助孩子疗愈的母亲，一个疗愈情侣的恋人，和一个成功疗愈来访者的咨询师，其实上他们需要做的是同一件事情，那就是帮助，允许，接纳对方的退行。
退行的前提是有足够的安全感，退行的目的进一步满足安全感。
熟悉我的人都知道，我曾经在很多场合对家长说要努力做到三个“不”： 不逃跑，不报复，不受伤。
其实这三个“不”，是对专业咨询师的基本要求。也就是说：咨询师必须要对来访者做到，才有可能帮到来访者。而我只是把这个对咨询师的要求用到了亲子关系上。
弗洛伊德铁口直断说没有退行就没有治疗，意思是，那些有早年创伤的人，有人格发育固着的人，必须通过在咨询室里的退行来得到真正的疗愈。
也就是说， 这些人需要在咨询师面前表现出一个任性的，蛮不讲理的孩子的状态，一个蛮不讲理的孩子，一定会表现为攻击的姿态。而咨询师需要通过做到三个“不”来疗愈Ta。
咨询师的逃跑，就是提出终止咨询，同时又没有通过沟通安排好转介。对有创伤、有被抛弃恐惧体验的来访者，终止咨询意味着一次彻底的抛弃。
咨询师的报复，这个比较容易理解，就是对来访者的攻击采取反击的姿态。
咨询师的受伤，可以理解为一种被动攻击，可以让来访者产生内疚，和报复的效果大致是一样的。
在一次家庭治疗中，当我讲完三个“不”，孩子妈妈叹了一口气：不逃跑、不报复我都能做到，但是让我不受伤，真是做不到啊！
这个时候在旁边一直静静在听的孩子，突然接了一句：你受伤就是一种报复！
我和父母三个大人一愣，然后相视而笑，最后爸爸点点头：还真的是！
咨询师的一个重要任务是帮助来访者表达攻击性。咨询师的逃跑，报复，受伤，会让来访者感受被抛弃，同时收回攻击性，转而重新开始自我攻击。
让咨询师出现逃跑、报复、受伤的主要原因，就是咨询师自己的创伤没有得到疗愈，专业一点的说法叫做咨询师还没有修通（work through）。来访者的退行直接触发了咨询师自己的创伤。
这个和女孩太作触发恋人的创伤，或者孩子的退行仇亲触发母亲自身的创伤，都是同一个道理。
所以找咨询师疗愈早年创伤，同样有风险。
再说得夸张一点，专业咨询师中也有漏诊的人格障碍患者，同样可能导致互相伤害。当然理论上咨询师是受过专业训练，遵守专业设置和伦理的，可以在最大程度上规避伤害的风险。
四“最深刻的疗愈是自我成长”
这是渡过创始人张进老师经常提到的一个观点，让我非常受用。
上面三种疗愈途径，都有可能实现，同时又有一定的风险，既给大家带来了希望，也带来一些担忧，所以我们需要寻找自我疗愈的方式。
心理学前辈卡伦霍妮写过一本书《自我分析》，可以说从理论上证明了一个人是可以自我疗愈的。
有一次我和一个家长交流，我说了一些关于自我疗愈的话题，她马上接了一句：哦，我明白了，你说的自我疗愈，就是读万卷书，行万里路。这句话给了我极大的启发。
我们很多时候会觉得很委屈，其实委屈是孩子特有的一种负面情绪，这是孩子没有被父母理解，各种情绪没有被家长看见所导致的一种情绪。所以当我们觉得委屈，其实是那个内在小孩在委屈。
自我疗愈的本质，就是用已经成熟的自我，去疗愈内心那个因为受伤，没有长大的内在小孩。让长大的自己去安慰、拥抱那个委屈的内在小孩。换句话说：自己做自己的父母，自己做自己的恋人，自己做自己的治疗师。
关于自我成长的话题，我觉得没有一套成熟完整的理论，所以我就只能零星说一些能想到的话题，大家可以继续探讨、补充：
1. 和寻找亲密关系相反， 你不需要去寻找一个特别亲密的，特定的关系，而是尝试去广交朋友，或者就是去认识各种各样的人，男女老幼都可以。
我认识的一个早期来线下营的孩子，她原来和母亲一直处于共生的状态，相爱相杀。后来母亲意外中风瘫痪了，没法陪伴她上学了。她尝试独立去适应大学生活。她认识了一个管宿舍的阿姨，给她煮了一碗特别好吃的冬瓜汤，给了她全新的体验。然而当她了解到这个阿姨不光是对她一个人好，还对别的学生很好，一开始她很失落，很难受。再后来，她想明白了，这是她原来和母亲之间的固有模式。她说，阿姨对很多人好，我也可以交更多的朋友，不需要牢牢绑定一个人。一碗冬瓜汤带来的感悟，胜过了好几门课程。
你不一定要认识很多懂心理学的人。普通的人，甚至没有上过学的人，可能是更有趣的人，更能和你交朋友的人。我在渡过基地认识的一个厨房阿姨，和一个门卫大爷，他们文化水平不高，但人非常聪明，有趣，有爱心，同时又人情通达，常识丰富，教育培养孩子很成功，我和他们成为很好的朋友，他们对我的启发帮助也很大。
2. 读万卷书，行万里路。
读万卷书，读书也是特殊的交朋友的方式，不受时间地域限制，你可以通过阅读和古今中外的各种人物和作者进行心灵对话；行万里路，旅行不仅可以让你开阔眼界，也让你有机会认识更多的人。
3. 尽量减少一些功利的想法，尝试去享受过程和事情本身的快乐，而不是一定要享受最后的结果带来的快乐。
目前青少年抑郁高发的一个重要原因，就是因为整个社会的成功焦虑，剥夺了孩子单纯的快乐，而去一味追求结果。这样凡是和提高分数无关的活动都被取消了。学习不再是为了满足求知欲，而是为了有好成绩，将来有好工作。这样一旦发现刻苦努力没有换来好的结果，一下子就崩溃了，一切都变得没有意义了。
4. 学会自我觉察。
什么是自我觉察？
打一个比方：就像孙悟空和妖怪大战的时候，用一个分身和妖怪对打，自己一个筋斗翻到云上，四下打探这个妖怪的来路，然后瞅准时机……
当自己陷入某种情绪，或者和人产生冲突的时候， 可以用一下孙悟空的分身大法，让自己跳出来，俯视自己的情绪和行为，这就是自我觉察。如果你不能做到像孙悟空一样当时就分身跳出来，那么也可以等事情结束后再来思考和觉察一下：刚才我的情绪是怎么回事？怎么来的？
最后是一点总结。
我开始接触心理学后，自己多了一个观察世界的视角。特别是学习了精神分析后，就像是一个可以绕到后台看魔术表演的人。
如果我们在观众席上看魔术，怎么也看不明白魔术师是怎么做到的，心里又明白魔术肯定是假的，这个时候心里百爪挠心，特别难受。但是一旦你到后台瞄一眼，用一个特殊的视角看一下就明白了。精神分析就是一个特殊的，通往后台的秘密通行证。当你用精神分析的视角去观察事务，不管是理解对方还是自己，都可能给你带来一种“哦！原来如此”的释然。
回顾近年来，自己的主要工作，如果用一句话来总结，就是帮助家长更好地理解孩子。 工作重点就是今天说的第一点：让父母允许孩子退行的方式来疗愈。
但是很多父母已经老了，或者父母自己的创伤让他们无法帮助孩子。甚至有些父母自己的内在小孩比自己的孩子更小，创伤更大，人格发育固着更严重，所以我们需要寻找更多的方式来疗愈自己。
所以，我讲的这四种疗愈的途径，最好还是要多管齐下，互不排斥。
一个人的成长过程，其实就是不断地对一些好的性格、或者说人格特质产生认同，并且把这些好东西吸收内化为自己的一部分。用现代精神分析客体关系理论，这些好东西来自好的客体，人的一辈子都在寻找好的客体，用好的客体关系来滋养自己。
自我成长是人的本能，就像婴儿生下来本能地吮吸母乳，依赖母亲来获得生存。
从少女时代就被诊断为边缘人格障碍的玛莎·琳纳罕(Marsha Linehan)，曾经经历了无数次自杀自残，最终自我成长为心理学博士、教授。她发誓要把和她经历同样痛苦的人从地狱边缘带回来，发明了治疗边缘人格障碍的DBT疗法。
希望大家相信自己，一定可以本能地自我疗愈、自我完善、自我成长。
作者简介：
邹峰
渡过签约咨询师，渡过发起人之一，渡过爱孩子团队成员。
1988年毕业于浙江大学生物医学工程专业，十多年前接触到抑郁症，有陪伴患者康复的经历。之后研学心理咨询知识，取向为人本主义，专注于青少年心理辅导陪伴，对处理青少年学习障碍、厌学、校园恐惧等方面有心得。
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邹峰专栏：
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