冰山的第一层，也是露在水面外的层次，叫：行为和事件。这是我们能直接看到的部分。比如，孩子在哭闹，一个同事今天迟到了，一个朋友突然不回你微信了。这些都是行为和事件。我们上面演示的四种不恰当的沟通方式，其实都停留在对这一层的反应上，也就是看到别人的行为，就开始评判、建议、批评。这样的沟通，往往是无效的。我们再往下说。冰山的第二层，叫感受。也就是说，这个人能做出某种行为，是因为他产生了某种感受。这包括身体的感受和情绪的感受。身体的感受比如腰很酸、肩膀很紧、胸口发闷、头很疼，情绪的感受比如开心、生气、委屈、焦虑。
感受听起来是本能，但是要觉察到这一层，并不容易。因为我们从小就在被训练忽视自己的感受，为了达成人生的各种任务，我们必须把感受磨得钝一点。即使到了成年，我们有了更多自主权，也依然不知道自己此刻的真实感受是什么，就更别提感应别人的感受了。所以我觉得成年的过程，也是在恢复自己的感受，从而让自己重新鲜活起来的过程。
冰山的第三层，是感受的感受。这是更微妙的层次。比如，你因为某件事生气了，但同时你又为自己的生气感到愧疚。这个愧疚，就是“感受的感受”。比如，你看到同事升职加薪了，心里涌起一阵小嫉妒，但随即你又为自己的嫉妒感到内疚——觉得自己怎么能这么狭隘。这个内疚，也是感受的感受。如果你能感受到这个层次，说明你对自己或者他人的情绪已经有了精微的觉察能力。冰山的第四层，是观点。我们对一件事的感受，一部分来自本能，但还有一大部分是由我们所持的观点决定的。观点就是我们看待世界的方式，我们的信念、价值观、我们认为的世界规则。它们决定了我们对事情的情感反应是什么样子的。
比如，你有没有这种体验，有一件事，你特别想不通，感到很郁闷，于是找朋友聊天，朋友三言两语就把你给说通了，你心情一下子变好了。那你回忆一下，你的朋友做了什么呢？是不是就是从他的角度看问题，让你换了种方式想这件事，于是，观点变了，情绪就变了？记得有一次，我被一个人挑剔说，你这个人怎么不能跟别人一样呢？人家都这么干，你怎么就不能？当时我特别受打击，觉得自己的能力不如别人，于是就找朋友倾诉。结果你猜怎么着，我这个朋友回应说：“天，这不是在夸你吗？说明你很特别啊！你为什么要跟别人一样啊？”这句话真把我惊呆了，我内心也对她生起了很大的佩服，我发现，原来还能这么想问题。我原本的信念是，跟别人不一样，就是弱，但是朋友的信念是，跟别人不一样，是特别。信念一变，感受大变。
还有，很多时候人与人的争吵，本质上是因为价值观不一样，而不是谁对谁错的问题。比如，情侣之间容易因为花钱的问题争吵，甚至上升到“你不爱我了”这种层面。其实很可能是因为两个人的金钱观不一样。一个人觉得钱是用来享受当下的，另一个觉得存钱才有安全感。所以说如果我们跟一个人的沟通，能识别感受的同时，深入到观点的层面，搞清楚到底是什么信念让他这么想问题，你对这个人的理解就会更深刻，也能给彼此带来更大的启发和力量。不过观点这个层面，并不是冰山的最深层。在观点之下的，是冰山的第五层，期待。观点是，“我觉得这个事情是这样的”。而期待是，“我真正想要的是什么样的”。有的时候，一个人的观点就是这个人的期待。比如，有的人的观点是，“努力工作就会有回报”，而他的期待也是“我希望通过努力获得成功”。
那么在渴望底下还有层次吗？有的。这也就是冰山的第七层，也是最底层，叫做自我。什么是自我？简单来说，自我就是剥去所有外在标签后，你最本质的那个存在。不是你的职业身份，不是你的社会角色，不是别人眼中的你，而是你内心最深处那个核心。它是你天生的禀赋与人生阅历融合后形成的独特生命体，是这个世界上独一无二的存在。萨提亚把自我称之为“生命力”。生命力这个词，最近挺火的，我们会听到有人评价：这个人好有生命力。其实这就是一个人他找到真我之后的状态。萨提亚说，自我是生命能量驻守之处，是你的灵魂所在。当一个人能够接触到自己的核心自我时，他就会散发出一种特别的力量。
比如，你见过那种特别有感染力的演讲者吗？他们站在台上，不需要华丽的辞藻，不需要刻意的手势，他只是平静地讲述着，但你就是被深深打动了。那是触碰到了自我，并且接纳了自己的自我的人，所自然流露出的生命力。说到这里，我又想到了我开头提到的那位老师，我相信她就是跟自己的自我产生深度链接的人，只有这样的人，才有可能触碰到别人的自我。到这里，冰山的七个层次就为你分享完了。咱们再重复一遍，第一层，行为；第二层，感受；第三层，感受的感受；第四层，观点；第五层，期待；第六层，渴望；第七层，自我。这七个层次层层递进，最终通往一个人内心最深的部分。我们看到对方越深的层次，我们对他的理解就越深入。如果真正触碰到了这个人的自我层，那么你们之间的连接将会达到一种心灵相通的境界。而如果你拥有了穿越别人心灵的能力，你就拥有了世界上最强大，也最温暖的力量。
而且，我觉得这个冰山模型特别强大的地方在于，它把“理解一个人”这么难、这么复杂的事情，拆解成了清晰的七层脉络，给了我们具体可操作的路径。你说菜市场里的那个妈妈不知道要重视孩子的感受吗？她知道，但是她依然选择在行为层面回应孩子，因为人的思维、行为都有惯性，靠自己突破不了。但是有了这个冰山模型，我们就有了打破惯性的抓手。
好，让我们回到刚才那个菜市场的故事。如果用冰山模型去跟这个孩子对话，会发生什么？我们来看看该怎么做。他蹲下来，和小男孩平视，停顿了几秒钟，轻声问：“弟弟，你还好吗？”这个时候，孩子的哭声渐渐变成了抽噎。——你看，这是在干什么呢？这就是关注孩子的感受，把跟这个人对话的层面由行为和事件层拖入到了感受层。继续问：“你看起来很难过，也很着急，是吗？”孩子点点头。这一步，作者还是在确认孩子的感受。
“发生什么事了呢？”孩子指着糖说：“我要吃糖。”“妈妈拿的那根糖，你要吃吗？”孩子摇头：“不要！”“你想吃糖，但不要吃那根糖，对吗？”孩子点头。“这根糖怎么了？你为什么不想吃呀？”你看，连续的这几个问题，就是把对话由感受层拉到了观点层，也就是真正地去搞清楚，孩子在想什么。
孩子指着糖说：“糖掉地上……脏。”原来，这根糖掉在了地上，他想吃糖，但不想吃脏了的糖，可是又不知道怎么表达。触及了孩子的观点层，我们就对孩子的表现非常理解了，也不用生气着急，换一根糖，孩子就高兴了。这个例子，还是比较简单的沟通。我们再举一个艰难一点的沟通案例。比如，催婚。假设，你妈妈又开始催婚了：“你看人家小李，比你小两岁都结婚了，你什么时候结婚，什么能让我抱上孙子？”
以前你可能会很烦躁地回应：“妈，我才刚30岁，急什么？”然后就是一场争吵。但现在，你可以用冰山理论来跟妈妈对话：
“妈，听起来你很着急，是吗？”（感受层）“当然着急啊，你都30了……”“你担心什么呢？”（继续探索感受）“我担心你一个人过得不好，担心你老了没人照顾……”“所以你希望我能有个伴，是这样吗？”（期待层）“对啊，我就是希望你开心快乐……”“妈，你这么关心我，我很感动。那你觉得什么样的人适合我呢？”（观点层）“当然要人品好，会照顾你……”“听起来你希望我找到一个真正爱我的人，对吗？”（渴望层）“妈，谢谢你这么爱我。我也希望能遇到那个爱我的人，我们一起耐心等等好吗？而且你知道吗，有你这样爱我的妈妈，我已经感受到很多爱了。”
你看，通过这样的对话，你不仅理解了妈妈催婚背后的深层关爱，妈妈也感受到了被理解。母女之间的争吵变成了温暖的交流。从这个例子你能看到，我们实际去沟通的时候，不必拘泥于层次的顺序，不需要生硬地从第一层问到第七层，而是跟随谈话的节奏，自然地在各层间游走。冰山就如同吉他的琴弦。一把吉他只有六根弦，但用这六根弦，能弹奏出无数美妙的乐曲。只要你掌握了基本指法，就能弹奏属于自己的音乐。每个人都有不同的对话风格，所以能弹出不同的节奏与旋律。